Как пережить разрыв? Советы психолога помогут в кратчайшие сроки

Разрыв романтических отношений или невозможность сойтись с предметом своего воздыхания воспринимается нашим подсознанием как нечто противоестественное, а потому вызывает сильнейшие эмоции горечи и разочарования. Из-за подобного акцентирования внимания на отдельно взятом человеке происходит переоценка ценностей и приоритетов, что является причиной навязчивых мыслей и сильного эмоционального напряжения. 

Я, как клинический психолог, считаю: чтобы разобраться с внутренними процессами, происходящими в этот момент в сознании человека, необходимо рассмотреть ситуацию с точки зрения психологии.

В плену руминации: не могу избавиться от мыслей о человеке.

Явление руминации считается навязчивым типом мышления, из-за которого человек на фоне затормаживания прочей психической активности зацикливается на одних и тех же событиях, заставляя их вновь и вновь «всплывать» в памяти и прокручиваться друг за другом. Подобное «пережевывание» прожитых событий не приносит никакой пользы, а лишь наоборот крадет время и эмоциональный ресурс человека.

Причиной активации когнитивно-эмоционального процесса является обостренное чувство вины или же состояние крайней обеспокоенности. В круговороте однотипных мыслей человек пытается найти и проанализировать все новые и новые ошибки, которые привели его к нежелательной ситуации, даже если глобально это ничего не изменит.

Станислав Самбурский, клинический психолог

В нашем случае разрыв отношений или отказ вступать в них может закончиться для брошенного насилием над собой. Единственным же верным выходом из данной ситуации я, как психолог, рекомендую практику осознанности. Наша цель — понять и принять мысль, что отказ от отношений является обдуманным решением человека, и в этом нет Вашей вины. Вот почему поиск виноватого и постоянный анализ собственных ошибок никогда не сможет заставить другого человека изменить свое мнение.

Баланс значимости.

Секрет здоровых взаимоотношений — баланс значимости, когда Вы нуждаетесь в партнере ровно настолько, насколько он нуждается в Вас. Однако нередко складывается такая ситуация, когда происходит перекос значимости в сторону лишь одного партнера, тогда мы уже можем смело говорить об абьюзе. Наглядный пример: Вы, принимая на себя роль жертвы, начинаете постоянно писать человеку, просить его встретиться и проявить хотя бы чуточку внимания, а в ответ сталкиваетесь только с игнорированием, обесцениванием и обвинениями. В результате Вы страдаете от эмоционального насилия, до которого сами же себя и довели. Винить в сложившейся ситуации партнера нет смысла, ведь он делает Вам больно непреднамеренно. Решением проблемы может стать грамотная работа с самооценкой и смещение вектора внимания на себя.

Эмоциональная привязанность.

Перекос в балансе значимости наступает тогда, когда один человек вкладывает во взаимоотношения больший ресурс, чем другой. Он думает, надеется и везде ищет подтверждения того, что у желаемых отношений есть будущее, в то время как объект его зависимости дистанцируется и демонстрирует полное отсутствие интереса. Такое поведение легко объясняется психологией человека: большие эмоциональные ресурсы, вложенные в партнера, порождают большую зависимость. Говоря простым языком, чем больше Вы думаете о человеке, тем больше эмоций и чувств у Вас он вызывает. Таким образом, Вы попадаете в ловушку руминации, выбраться из которой поможет только осознание того, что это не Ваш человек, а представляемое счастливое будущее является лишь плодом Вашего воображения.

Публикации в блоге выходят ежедневно. Чтобы психолог бесплатно разобрал вашу ситуацию, задайте вопрос в комментарии.